Сообщений в теме: 101

[Ната]

[Misty Dragon]

Cheburashka goluboy vagon remix ремикс

Медленно ракеты уплывают вдаль
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америки немного жаль
У Европы это впереди.

Ядерный фугас летит качается
От него хорошего не жди
Даже если в землю закопаешься,
От волны ударной не уйти.

Скатертью-скатертью хлорциан стелется
И забивается под противогаз.
Каждому-каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Засияло солнце над землёю вдруг,
А над головою дым стоит.
только что шагал с тобою рядом друг -
А теперь он жареный лежит.

Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мутируют в собак.
Вновь аборигены обрели права,
Над Канберрой вьётся красный флаг.

Скатертью-скатертью дифосген стелется,
И забивается в ухо, нос и глаз.
Каждому-каждому в лучшее верится,
Но не у каждого есть противогаз.

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросили пятнадцать мегатонн.
А теперь горит и плавится земля
Там где был когда-то Пентагон.

Танки США отлично плавятся.
И зачем их впустил завод.
Ах как жаль что этот взрыв кончается.
Лучше бы он длился целый год.

Скатертью-скатертью хлорпикрин стелется
И забивается нам в противогаз.
Каждому-каждому в лучшее верится:
Может быть выживет кто-нибудь из нас.

Но на этом песня не кончается:
Мы посторим новый полигон.
Всё что после этого останется,
Мы погрузим в голубой вагон.

Скатертью дибензоксазепин стелется
И забивается нам в противогаз.
Каждому-каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Скатертью бромбензилцианид стелется
И забивается в ухо, нос и глаз.
Каждому-каждому в лучшее верится:
Может быть выживет кто-нибудь из нас.

Скатертью дифенилхлорарсин стелется
И забивается нам в противогаз.
Каждому-каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

крокодил Гена)))

[Ada]

[Dana Volgograd]

В свете наступающих елочных праздников всем любителям подарков посвещается:
Новогоднее. Девочке наболело

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

[Dana Volgograd]

В свете грядущей Олимпиады Сочи-2014.

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...". ...

[Dana Volgograd]

Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл, а пса своего - Шарика, не взял.
Сижу значит в засаде,притаился, жду медведя.
А Шарик - пес мой, проснувшись, пошел за мной по следу...
Нашел меня и на спину мне как прыгнет от радости!
Ну, я то его, конечно,сразу узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу...
А срать перестать не могу...

[Dana Volgograd]

Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает на курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку.
- Съесть тебя или изнасиловать?
- Изнасиловать! - кричит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - кричит мужик. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе понравится.

[Dana Volgograd]

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!

[vadimuzzz]

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна; я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем?
- это на случай если упаду я, сразу мочи Кефирчика

[Ната]

[sharedmedia=gallery:images:76]

[ViK]

Как персонажи фентези вкручивают лампочку


Мировоззрения

Нейтрально-добрый: Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.

Хаотично-добрый: Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.

Законопослушно-добрый: Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки - законное дело.

Нейтрально-злой: Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.

Хаотично-злой: Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.

Законопослушно-злой: Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время - завоевать весь оставшийся мир.

Нейтральный: Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.

Хаотично-нейтральный: Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.

Законопослушно-нейтральный: Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.

[U.F.Ray]

Итак – пещера и дракон, похищенная принцесса, отчаявшиеся родители и главный герой.

Варвар [добро, зло, порядок – это все слишком сложно для нашего варвара и конечно же отходит на второй план перед «выпить, набить живот и желательно чью-нибудь морду»; поэтому типичный варвар у нас хаотично-нейтральный]:
1. Родителей - обожрать (обрыгать по возможности), выжрать все спиртное во дворце, заверить что он и покруче драконов забивал тапочкой досмерти, свалить все-таки за принцессой когда будут уже подумывать вышвырнуть его из дворца или навязать поход в ванную;
2. Пещеру - найти в процессе незамысловатой игры в лесу со спящим и храпящим драконом в то кто громче рыгнет (если дракон не спит – можно громко орать на весь лес нелицепристойности про его маму, чтобы он сам вылез раскрыв тем самым дислокацию логова);
3. Дракона – долго (или не очень) и упорно убеждать в том что если он сейчас же не отпустит принцессу домой, вы ему вырежете гланды через то место в котором у его предков была сосредоточенна большая часть массы головного мозга - когда дракон, пораженный внезапным приступом глухоты, подлетит поближе чтоб получше расслышать ваши честные предупреждения, воспользоваться тем что «вы его предупреждали» и со всей дури стукнуть большим топором в голову;
4. Принцессу – обнаружить (можно тем же способом что и дракона) и транспортировать домой на левом плече (правое зарезервировано под топор);
5. Награду - повторить процедуру обжирания родителей (сожрать и выпить еще больше мотивируя тем что охота на дракона разгуляла вам аппетит), свалить из замка куда подальше когда будут уже подумывать выдать принцессу за вас замуж или хотя бы похитить ваши носки с целью постирать.

Бард [в неволе барды как водятся не размножаются и вообще существа довольно творческие и свободолюбивые к тому же свято верящие в «хэппи-энд», являясь часто оптимистами по натуре; поэтому самый типичный бард у нас хаотично-добрый]:
1. Родителей – убедить в том что без вашего участия в походе любой рыцарь заблудится по дороге к дракону, не найдет в каком месте у того отвалилась чешуйка и вообще просто откажется работать без возможности достойного запечатления своих славных подвигов в фольклорной форме;
2. Пещеру - спутать с пещерой тролля живущего по соседству, но потом разобраться в своих картах и, извинившись перед напрасно потревоженным ничего не понимающим троллем, увести свеженайденного накануне в таверне ничего не понимающего рыцаря от греха (точнее от тролля) подальше (вы же не будете совершать 2 подвига по цене 1 просто так правильно?) прямиком (или не совсем прямиком – мало ли может у вас там неподалеку друг живет которого вы уже давно хотели навестить, а чем он хуже тролля тогда?!) к пещере дракона;
3. Дракона – долго уламывать слетать за пивом чтоб сообразить с рыцарем на троих, когда же ваш «замечательный» обманный план по выманиванию дракона из логова и спасению принцессы будет сочтен совершенно проваленным – вспомнить зачем вы вообще искали рыцаря и похвалить себя за предусмотрительность, предоставив тому разбираться с драконом;
4. Принцессой – заняться пока рыцарь и дракон заняты друг-другом, когда (или если) рыцарь освободится, сделать вид что вы его ждали на той опушке еще в прошлый четверг и вообще уже опаздываете на банкет во дворце в честь празднования счастливого спасения принцессы от дракона;
5. В награду – заявить что без вас рыцарь точно бы не справился, и вообще что этот рыцарь там неизвестно чем занимался с драконом, пока вы спасали принцессу – а вам кроме славы и 16 пудов золота больше ничего ненада… ну на крайний случай можно вместо золота навороченный именной заморский инструмент… или таки ограничиться просто славой (и свалить из замка куда подальше в случае подозрений), если родители потом захотят заставить вас жениться на принцессе после того что вы с ней сделали… ну спасли тоесть!

Священник [самый типичный жрец чаще всего просто соответствует характеру божества которому поклоняется; поэтому эта часть его мотиваций совершенно не характерна]:
1. Родителей - заставит принять «истинную веру», прежде чем вообще его бог благословит эту затею на благополучный финал, ну или на худой конец тщательно ему помолятся и всевозможно задобрят тем что он предпочитает получать от своей паствы;
2. Пещеру – естественно укажет перст божий, опосля дачи одобрительного благословления на это богоугодное дело ака ловлю драконов и принцесс после принятия «истинной веры» ее родителями (ну или акта усиленного поклонения);
3. Дракона - сразить на месте без переговоров (с еретиками боги переговоров не ведут) исключительно силой веры (в назидание неверным) и словом божьим («веры» или «сразить», ну или на худой конец молотом богов… на самый худой конец можно и молотом собственно жреца с благословления всевышнего или всенижнего);
4. Принцессу – см. Родителей;
5. В награду – пообещать что вы никуда не уйдете из их королевства и будете проповедовать на улицах если от вас потребуется, пока и если в этом королевстве не появится «приличного» храма и поклонения вашему всемилостивому и наиистиннейшему богу!

Друид [самому типичному друиду совершенно всеравно во что не вмешиваться – в противоборство порядка и хаоса, зла ли и добра, или и того и другого вместе; поэтому эта часть его мотиваций совершенно не характерна… главное обязательно куда-нибудь не вмешиваться!]:
1. Родителей – убедительно попросить прекратить сбрасывать в местную речку отходы из дворцовских сточных канав, ставить опыты на кошках, издеваться над хомячками, ловить рыбу на нересте, привязывать птицам к лапкам веревочки и бумажки (отмазываясь какой-то там королевской голубиной почтой) и истреблять сказочных созданий страдающих ксенофилией… Пригрозить что если те еще будут обзываться нехорошими словами – вы пожалуетесь маме... тоесть великой Матери всего живого! …Но вмешиваться всеравно не будете;
2. В пещеру – спросить как пройти у какогонить местного мистера бобра и упорно продолжать не вмешиваться;
3. Дракона – отчитать за ксенофилию и возмутиться «когда он уже прекратит заниматься ерундой и найдет себе дракониху» и что он так вымрет скоро, а вы так и не понянчите драконят на ручках (принцессу игнорировать и в семейные разборки не вмешиваться ни в коем случае!), когда приедет рыцарь и если таки убьет дракона, выйти из кустов и скорбно склонившись над его мертвой тушкой посетовать что «вы же ему говорили…»;
4. Принцессе – пообещать что вы еще вернетесь и скрыться в кустах;
5. Возмещение – требовать за нанесение окружающей волшебной среде непоправимого ущерба, в случае неминуемого отказа разыскать принцессу и, продолжая не вмешиваться в королевские дела и напомнив той что вы обещали вернуться, обернувшись драконом похитить ее и отправить в заповедник строгого режима к великой Матери отрабатывать долг перед волшебным обществом ловлей единорогов на королевскую непорочность.

Воин [самому типичному воину совершенно всеравно на чьей стороне воевать; поэтому эта часть его мотиваций совершенно не характерна… главное обязательное наличие вооруженного конфликта и горячей точки!]:
1. Родителям - предложить объявить войну королевству на территории которого укрывается опасный государственный преступник ака Дракон с целью захвата данной территории и проведения широкомасштабной миротворческой операции с использованием гномской артиллерии, магического десанта и тактических эпикозаклитательных ударов по предполагаемым местам дислокации вражеских войск… Во время объяснения ошарашенным родителям о том что «это война» и «выживут не все», огорчиться тем фактом что король не готов к войне и желает ограничиться более скромной боевой операцией по спасению заложника – собрать оперативную группу и совершить десантирование на объект;
2. О местоположении пещеры - конечно своевременно донесет развед-отряд скаутов, или информация попросту будет захвачена особым подразделением контрразведки у предполагаемого вражеского шпиона;
3. Дракон – украсит своим перечеркнутым силуэтом фюзеляж мобильного противодраконьего копьеметного комплекса, наряду с другими отметками побед над вражескими драконами;
4. Принцесса – будет допрошена и отправлена в тыл после окончания боевой операции;
5. В награду – из замка будет запрошено подкрепление для укрепления позиций десантного спец-отряда развернувшегося лагерем на вражеской территории и нанесения превентивного удара противнику из глубин его территорий… Во время объяснения преимуществ нанесения превентивных ударов и важности фактора внезапности, огорчиться тем фактом что пещера на самом деле находится на территориях искомого королевства и потому ни о каких превентивных ударах по нему речи быть не может – ограничиться получением от короля в благодарность за успешно проведенную операцию ордена доблести, именной шашки и денежного приза (потраченного впоследствии на восполнение припасов и ремонт оборудования спец-отряда в местной кузнице и магической лавке) и на всякий случай скопировать планы дворца, расположение замковых бойниц и противоосадных укреплений… чисто на всякий случай!

Монах [самый типичный монах – он как священник, только разница между ними в том, что монах концентрируется на привнесении веры не на кошках а на самом себе… вообще это очень замкнутые типы предпочитающие внезапно быстро бегать и иногда меряться конг-фу, монахи в вопросах экзистенции полные отморозки считающие что они уже все давно просветлели по самую нирвану и их карма лишь исполнить предназначенную им в жизни роль, при возможности на бис путем реинкарнации; поэтому самый типичный монах у нас обязательно упорядоченный]:
1. Родителям – главно широко приветливо улыбаться и кивать (примерно как восточный болванчик или пациент богадельни), когда закончат плакаться – рассказать им про карму и предложить смириться с ней… Когда те все же предложат за спасение дочери то же что и Священнику, с радостью согласиться подправить им карму (в конце концов если и быть совсем отморозком, то только после того как отгрохать статую бога во дворике монастыря в натуральную величину и гордиться что их конг-фу клало на все другие с таким-то фаллическим символом);
2. К пещере – быстро добежать, если там куда вы быстро добежали нет пещеры, быстро добежать в другое место (может быть она есть там), если же пещеры всеравно там нет, повторять попытки пока пещера не появится (ведь быть обнаруженной вами это несомненно ее карма, а остальное просто испытание твердости духа посланное богами и полезные физические упражнения);
3. Дракона – практически доказать что его стиль конг-фу слабее, а его недостаток не в технике боя, и не в слабости мускулов, и не в быстроте… в конце концов провести на драконе легендарный захват «Алмазное Небо» или на худой конец прием «ниспровергающий Дзю с переподвыподвертом и двойным сальто назад» в результате которого дракон-сей будет окончательно повержен и морально уничтожен;
4. Принцессе – объяснить что вы уже дали обет целомудрия в своем монастыре и что не нужно так усердно виснуть на вашей шее, к тому же так вам будет неудобно бегать… После принятия позы в которой будет удобно бегать – прибежать принцессу домой;
5. В награду – смиренно получить обещанный монастырь со статуей бога в натуральную величину во дворике и безропотно убеждаться у правоверных и переубеждать на практике неправоверных во всей округе в том что ваше конг-фу самое длинное (с такой то статуей!)… Не забывать в процессе всего перечисленного широко приветливо улыбаться и вежливо кивать!

Паладин [любой паладин при исполнении обязан истреблять и всячески гнобить зло, а при исполнении любой паладин всегда! …если паладин кого-то маниакально ненавидит и старается истребить – это будет обязательно какое-либо зло, а паладин от этого автоматически становится порядочным и добрым… и чем больше ненависть паладина и стремление истребить – тем соответственно добрее и вообще порядочный паладин этот паладин; поэтому типичный паладин у нас упорядоченно-добрый]:
1. Родителей – заверить что всяческое зло будет наказано и вы лично проследите за этим, и что лучшей наградой вам будет душевно-возвышенное моральное удовлетворение от серийного торжества добра;
2. Пещеру – легко обнаружить по растекающимся далеко в округе от нее эманациям зла и нарушениям в балансе силы;
3. Дракона – объявить злом и сразить… если дракон по какой-либо непонятной причине откажется быть сраженным аки зло, объявить его подлым хитрым злом коварно избежавшим сражения и запинать латным сапогом до окончательного безошибочного сражения;
4. Принцессу – показательно спасти по всем принятым рыцарским канонам;
5. В награду – прочитать родителям монолог о извечном торжестве добра над злом, если те попробуют от него отвертеться – добавить поучительное нравоучение о том что молодым принцессам не следует открывать ворота замков незнакомым драконам, а если попытка отвертеться повториться – заподозрить в королевской семье неладное и проверить их на всякий случай на наличие зла, когда все уголки души подопытных будут тщательно проверенны на «чистоту», бдительно не прекращая подозревать везде происки зла под звуки хорового облегчения удалиться из замка в поисках более неосторожного и не скрывающегося столь умело зла.

Рейнджер [самый типичный рейнджер – он как паладин, только разница между ними в том, что рейнджер ненавидит кого-то конкретного, не жалуясь периодически на этого конкретного старшему существу в облике своего бога, и ему глубоко по самострелу какого тот конкретный характера и каким эта ненависть автоматически делает рейнджера; поэтому типичный рейнджер у нас совершенно не характерен]:
1. Родителей – заверить что вы начали охотиться на драконов еще когда принцесса пешком под стол ходила (скрывая в тайне ошибочное предположение что кобальды это те же драконы пока не выросли), и вообще что вы лучший охотник во всей округе (ненавидите ли вы кобальдов так как ненавижу их я?!?) и успешное выполнение этого задания приблизит вас к осуществлению личных планов мести, которые вы вынашиваете уже чуть ли не с рождения;
2. Пещеру – легко обнаружить по запаху, от свежих горок драконьих какашек в окружных кустах, доносимому ветром во-о-он от туда;
3. Дракона – при обнаружении стукнуть по яйцам (все рейнджеры знают что скорлупа яиц драконов их самое уязвимое место!)… если тот не успел отложить яиц и вообще самец – стрельнуть ему во второе по уязвимости место у драконов (все рейнджеры слишком стеснительны чтобы открыто рассказывать всем о втором уязвимом месте у драконов);
4. Принцессу – убедиться что все уязвимые ее места остались не уязвленными, транспортируя в таком виде ее в замок;
5. В награду – получить обещанные на благое дело осуществление планов личной мести средства, показав что вы честно выполнили условия договора на поимку принцессы, дракона и его головы и доставку первого и последнего по-отдельности в целостности и сохранности ее родителям.

Плут [самый типичный плут – он как бард, только разница между ними в том, что плут более пофигистичен по жизни, верит не в хеппи-энды а в золото и любит играть не на музыкальных инструментах а на нервах окружающих; поэтому типичный плут у нас совершенно не характерен]:
1. Родителей – тактично не вспоминать при них про тот случай когда вы их сокровищница труба шатал, заверить что кроме вас никто не сможет так умело выкрасть принцессу из лап дракона, и очередной раз пустить слюни на сокровищницу родителей когда речь зайдет о награде;
2. Пещеру – найти по свежестыжженной у вашего знакомого барда карте, которую вы у того позаимствовали в таверне на кануне, подложив за место нее карту с пещерой тролля, чтоб тот по своей рассеянности даже и не заметил пропажи первой и не обиделся в итоге на то, что вы у него стыжжили карту с расположением пещеры дракона;
3. Дракона – лучше не трогать, потому что сложно вообще трогать, особенно внезапно и за всякое, существо у которого развит третий глаз и истинное зрение… лучше напоить его чем-нибудь и подождать пока заснет;
4. На принцессу – долгое время не обращать внимания, потому что дракон огромный и не известно сколько на него еще будет действовать то снотворное, а сокровищ у него в пещере столько что и до вечера не перетаскать по мешкам, поэтому надо скорее выбрать самое ценное и распихать по заначкам! …когда наконец принцесса заподозрит неладное (из-за резко сократившейся общей численности сокровищ в пещере) и начнет мешаться вам своим излишним вниманием – вывести ее из пещеры и отправить в замок… и затем спокойно довершить свою работу по ревизии драконьего сокровища;
5. Награду – похитить прежде чем родители узнают о вашем успешном возвращении со спасенной принцессой во дворец и довольно лыбиться глядя на возникшую заминку и переполох по прибытии… потом наконец с выражением полного снисхождения и пренебрежения к материальным ценностям получить ее снова, и не упустить возможность набросать планы ловушек и защитных механизмов королевской сокровищницы (весьма пригодящихся для вашего следующего «дружественного» визита в дом к родителям принцессы) из того что удастся заметить пока вам принесут из нее вашу награду заново; уйти «по-английски» и даже в честь удачно провернутого большого дела не трогать кошельки придворных особ (на самом деле потому что золото прятать вам уже некуда, да и на следующий раз нужно же что-то оставить!).

Колдун [колдун в чем-то похож на монаха – он тоже постоянно работает над оттачиванием техники применения своих пси-способностей и не применет лишним шансом померяться ее остротой с другими заезжими магами, будучи в отличие от монаха искренне верующим лишь в свои силы и способности в ряде случаев сопровождающиеся наличием мании величия и самообожествления вперемешку с нарциссизмом; поэтому типичный колдун у нас, как и любой священник, совершенно не характерен]:
1. Родителей – см. Священника, только в роли божества будет выступать естественно сам колдун;
2. Пещеру – обнаружить, превратившись в дракона самому и прикинув где бы вы разместили свое логово;
3. Дракона – обмануть, сказав что вы ошиблись пещерой ища одного своего старого друга, напроситься к нему между прочим в гости на чай, и долго спорить о сущности мироздания… наконец огорчившись несогласием дракона по поводу ваших амбиций о мировом господстве, в один и тот же момент сбросить поддельную личину, остановить время и обратить того в камень, использовав все вышеописанное в качестве весомого аргумента в возникшем споре естественно в вашу пользу;
4. Принцессу – незамедлительно телепортировать вместе с собой в замок (желательно в каком-нибудь нелепом виде или позе, или месте приземления – для поднятия собственного настроения);
5. Награду – снисходительно принять.

Волшебник [добро или зло – слишком относительно для нашего волшебника и конечно же отходит на второй план перед возможностью достижения новых высот в понимании принципов мироздания, которые несомненно откроются ихнему восприимчивому для новых познаний разуму, лишь нужно приложить немного усердия; поэтому типичный волшебник у нас упорядоченно-нейтральный]:
1. Родителей – обязательно обстоятельно расспросить как пройти в библиотеку… на остальные разговоры попросту не обращать внимания, будучи захваченным увлекательной идеей очередной безумной теории;
2. Пещеру – вычислить расположение в уме по принципу дифференциального диагностирования пиков диспозиции микрофлюктуаций концентрации серы и содержания двуокиси углерода в атмосферной взвеси;
3. Дракона – изловить, тщательно изучить, классифицировать, описать, окольцевать и отпустить на волю… вспомнить про принцессу и вернуться за ней;
4. Принцессе – объяснить что у нее посттравматический стресс и для сохранения в целостности ее психи (и ваших нервов) вам будет лучше погрузить ее в сон… после обнаружения опытным путем в родословной принцессы эльфов, сделать соответствующие заметки в личном дневнике и таки телепортироваться с принцессой в замок;
5. Награду – забыть получить по внезапному возникновению неотложных дел в королевской библиотеке, где и обосноваться на довольно длительный срок.

[Misty Dragon]

Исторические аналогии для думки.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

[Lex]

Транспорт Будущего

Прикрепленные файлы

•  транспорт.jpg   38.96К   19 Количество загрузок:

[Lex]

С пуликом - танк, на кортах - лукарь, за столбом - рога (типо в хайде) , барда все видят, и еще торчит нога кастера, опоздавшего на рейд

Прикрепленные файлы

•  y_e7be73cf.jpg   84.88К   25 Количество загрузок:

[Lex]

35 ТИПОВ ИГРОКОВ

1. Рубака Парень

"Становится жарковато!! Гнольская застава прямо по курсу!! МочИИИИИИ ИИИИИИИх!!!"

2. Настоящий Ролевик

"Подождите, не начинайте!! Мне необходимо еще две минуты для полного вхождения в образ."

3. Тормоз

"Я вкладываю мой длинный меч в ножны и целую людоеда в губы."

4. Манчкин

"Пять архидьяволов и два полубога? И это - ВСЕ?! Как мне кажется, для этих несчастных хватит шести моих магических колец."

5. Трус

"Упсс! Три кобольда!! Драпаем! ВАААлим говорю!"

6. Нарушитель спокойствия

"Только прежде, чем Мэр зачитает свою речь горожанам, зачитаю-ка я на него какую ни будь команду, проблюйся, например."

7. Новичок

"Я только что выкинул 2 на поражение. Надо больше или меньше?"

8. Тактик

"Лучник будет двигаться бесшумно в позицию позади постамента, тщательно целясь в капитана стражи. Маг должен остаться позади двери для подготовки заклинания *сон*, который будет сцентрировано на столе, вокруг которого собралась большая часть охраны. Тем временем, файтер и я будем..."

9. Тихоня

"Я ввы...выпущу еще одну стрелу по монстру в этот раунд, как мне кажется...."

10. Остряк-самоучка

"Вы знаете, сколько клириков необходимо для снятия *световой дуги* ("light bulb")? Один-- чтобы зачитать *cure light*."

11. Внутрипатийный Задира

"Ах, так, Света меня попрекнула!! Че она там творит? Зачитывает *найти фамилиара*?! Щас она у меня огребет цепом по роже."

12. Ваня-Я-Все-Правила-Наизусть-Выучил-Приятель

"Нет, ты взгляни в DMG, абзац 5 страница 81, и увидишь, что это заклинание не действует на грифонов."

13. Победитель

"Три хит-поинта?! С меня ТРИ ХИТ-ПОИНТА!?! Мастер, чего это ты к едреной фене на меня ополчился?"

14. Набычитель

"Уверен, что я не выкинул спасбросок? Ты АБСОЛЮТНО уверен? И долго ты еще эту чушь гнать будешь?"

15. Мистер Жадина

"Ну и что, что он не злой? Ну и что что не нападал? Что с того! ЭКСПУ ДАВАЙ!!!"

16. Мошенник

"Бросаю и ... 18! Есть попадание!" [Быстро хватает кубик]

17. Злопыхатель

"И Вы НЕ ВИДЕЛИ ЛОВУШКУ? Ха-ха-ха-ха-ха!! Как долго говорите Вы играете?"

18. Камикадзе

"Я соскакиваю с ветки, целясь прямо в центр патруля хобгоблинов. Только прежде, чем я приземлюсь, я активизирую *огненные ловушки* на всех моих девяти бутылках с маслом. "

19. Хороший Кидала

"Взгляни-ка. Три на сотом кубике. Если дверь с ловушкой, я явно что-то нашел."

20. Плохой Кидала

"Блин, нафиг!! *Еще* один критический промах!!"

21. Хвастун

"То, что вы помышляете о нападении на меня, меня нисколько не волнует. Я мог бы зачитать заклинание *сон* и перерезать ваши сонные глотки еще до того, как вы сможете вынуть ваш длинный меч из ножен."

22. Любитель ударится в воспоминания

"Ну прям как тогда, ну ты помнишь, когда наш воришка потратил битых двадцать минут взламывая открытую дверь."

23. Паладильник

"Подождем еще немного. Даже если они - орки, мы не можем просто уничтожить их в тот момент, когда они спят и не могут защищать себя."

24. Нездоровый Оптимист

"После того, как мы завершим эту кампанию, и получим, скажем, девять- десять уровней, я собираюсь купить себе наилучший боевой топор, который только можно купить за деньги."

25. Рассеянный

"Гмммм? Чего? О! мы атакуем?"

26. Термоядерный Человек (под-разновидность Манчкина)

"Хорошо, я атакую орка моим полуторником. Что у нас там, ага двойка, + 2 бонус на силу, + 3 за специализацию, + 2 за ( и т.д. и т.п.). Итого - 27. (Саркастическая усмешка) Ну как, попал?"

27. Мастероненавистник (подкласс нарушителя спокойствия)

Человек приходящий на игру с целью создать ситуацию непредусмотренную Мастером. Персонаж, страдающий шизофренией, - хорошее оправдание для данного случая.

28. Безбашенный игрок

МАСТЕР: "И перед Вами разверзлась Бездна. Перескочить вряд ли удастся."

Игрок: "Я прыгаю."

29. Малыш

"Это что же это, большая каменюка меня всмятку? Мой персонаж мертв?!? Всамделишно?!? Взаправду, взаправду?!!! Неиеиееееиеиееет!!!!"

30. Ковбой

"Я гордо подхожу к Королю и вызываю его на смертельный поединок. О да, я конечно же прилюдно обзываю его дурнем."

31. ПсихоКиллер

ДЕНЖЕН МАСТЕР: "Лады, Вы открываете двери видите - "

PK: "КРОВИИИИЩУУУУУ!!"

32. Перестраховщик

"Итак, мой маг невидим, левитирует на высоте тридцати метров над пати, на нем висит Броня и Каменная Кожа, Кольцо Огнестойкости, сфера Неуязвимости (и т.д. и т.п.) Черт! Что-то мне не по себе..."

33. Крючкотворец (более известный как Билл Мулхаузен)

"О, так иллюзорная Медуза, что я зачитал на архидемона Оркуса, не обращает его в камень?!! Хорошо, если сделаешь милость и глянешь в описание заклинания, то увидишь, что у него не было НИКАКИХ шансов на спас бросок, ни единой возможности на дисбилиф, а я-то как раз спас бросок на магию выкинул! Что ты скажешь на ЭТО?"

34.Бездонная Торба

"Так у кого есть идеи как утащить эти 800 медных монет? Да я знаю, что мы уже с трудом тянем на себе четыре комплекта кожаных доспехов и электрумовые стульчаки, что мы нашли ранее"

35. Мазохист

"Все хватит убегать! Поворачиваюсь, хлопаю минотавра по плечу, и говорю ему, чтобы он прекратил душить мою глотку."

[Lex]

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика

1 А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?

2 Помочь?

3 А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?

4 Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???

5 Ой!

6 ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!

7 Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!

8 А что, я где-то ошибся???

9 Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!

10 Спорим, у меня то же самое получится лучше?!

11 Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!

12 Неужели этот компонент стоил ТАК много?

13 Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?

14 Не понимаю!!!

15 А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!

16 Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!

17 Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...

18 Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...

19 А я его выбросил...

20 Лови!

21 Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???

22 Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.

23 Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?

24 Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?

25 А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...

26 Проглотить золотую рыбку? Живьем?

27 О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!

28 Бррр... куда подевалась левая башня?

29 Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?

30 Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!

31 (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!

32 Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?

33 КАКАЯ пентаграмма?

34 Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!

35 Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!

36 Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.

37 В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.

38 "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...

39 Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...

40 Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!

41 Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!

42 Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...

43 Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...

44 Ведь вы же написали завещание, Учитель?

45 Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!

46 Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!

47 У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...

48 Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...

49 Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?

50 Котел? Я думал, там был суп...

[Lex]

Жесть а не РП))))

-ПЕРЕЕЕВЕЕЕДДД!!!
С криком "шозанах" хуман левела так 34го развернулся на 180 градусов в прыжке?
-Превед друг! - последовало за первым "ПЕРЕЕЕВЕЕЕДДДООМ"
-ТЫ МУДАГ, ТАК ЖЕ МОЖНО И УБИТЬ.
-ПЕРЕЕЕВЕЕЕДДДООМ?
-Да, ты мудаг… - подумал про себя герой сего рассказа. - Че хотел?
-Взаимопонимания йопт… - ответил квадратный дварф с крылышками (Нет, это не панк-ахтунг. Это РДД)
-Гонишь, ты где такое слово выучил?
-Сам придумал, а че существует такое? Лан пох. Я это… Сказать хотел… НАС СОБИРАЮТСЯ РЕСКИЛИТЬ!!!!
-Гы… А они смогут?
-8 сорков смогут, у них там еще священник есть…
-Дадим бой!!!
-Йпнулсо?
-Ага.

И вот, наши герои прутса в лес, надеясь что там им будет легче давать бой… Читатель может подумать, что нашим героям придется просто "давать", но они четко поставили цель сопротивляться… (Во муд...(плохие парни), альтицо надо…)

-ААА МЕНЯ СХВАТИЛИ!!!! пля, это ветка, идем дальше…

Спустя 40 секунд…

-ААА МЕНЯ СХВАТИЛИ!!!! пля, че дерешься?
-Иди тихо…

Спустя 6 минут

-ААА МЕ... пля, больно
-Боян пля…

Читатель не знает что наш хуман - это юный соркопал. Так что песта первым двум соркам, прятавшимся в санках, что он увидел (Трусы жгут, а вот те дауны про них забыли, оттого им придется юзать памперсы, чтобы не было много конфузов с непроизвольным выделением…).

-Шозанах?
-Це морда, нас ПКашат!!!
-Рпи!!! Мб ДМ услышит и спасет нас

Отмотаем на 2 минуты назад…

-Вон они!
-Кто? Где? Когда?
-Трусы юзай мудаг
Сказав сии слова и не заключив в них практический смысл (надо было другану трусы кинуть, че он так чела кинул ) юный соркопал что-то прошептал и из его рук в сторону пустого пространства (панк-ахтунг.. простите… РДД офигел, ибо не видел что там закемперились в санках два сорка… или виза…). Вспышка, и хуман с панко…кхе… с РДД увидели двух охреневших нубов. С криком "РПите ваду" соркопал зафегачил в них какой-то грязью с туманом…
Грязь с туманом, а если по научному - "хорид" не понравилась жертвам, оттого они начали испускать маты и молнии. Тщетно…

-О как хорошо, что я вчера колечко купил… - сказал панк-ахтунг (забейте, мне так легче), осматривая серебристое кольцо, в которое только что ударил разряд электричества.
-Танкуй тормаз!!!

Спустя пару минут…

-Минус два сорка…
-А ты правда мудаг… кто ж по местилу танкует…
-А ты чего не мордил?
-А ты чего танковал?

Спустя пару минут…

-А тебе фингал идет - улыбаясь сказал панк.
-Тебе повезло, что я побоялся хелбол в упор кидать… Кто там еще остался?
-Священник, ВМ и два ШД
-Ты же сказал 8 сорков?
-А ты поверил?
-Ах ты ….

-Теперь ты симметричный…
-Не знаю, зеркала нету, а вот хелбальчик у меня остался…
-Лан, идем дальше

Спустя 20 минут

-Вон эти гопнеги… Молчат
-Наверно пати-канал
-Да они совсем охренели… Это не по РП!!
-С каких пор ты начал РПить?
-Это отмаза… Я не умею РПить…
-Ну так пошли валить их…

Первый ШД умер сразу в жестокой агонии и с криками "Читаки"
(Добавлено от автора: нефиг было форту низкой делать!!!)
Да, пальчик из санок - это весчь…

-Священник в санки прыгнул!!
-Песта
-Танкуй тормаз!!!

Второй ШД умер также быстро, ибо соркопал в щитах, а РДД… простите панк… йопт… я в начале правильно назвал?… ахренеть… Кароче танк был с трусами (друган поделился). Стало быть ШД не жжот.

ВМ пал жертвой тупости… бил сорка… а сорк в щитах…
Клер… Клер - это проблема…

-Сука на санках уехал
-Догоним!
-А нах? Остался тока клер, рескилить он нас побоится.

Спустя 7минут (честное слово в последний раз)

-Чей-то лут…
-Гы.. Клера…
-На эпик моба нарвался…
-Мудаг..
-Ага... Лучше бы нам экспу подарил.
-Зато рескилить не будет.
-Это плюс.
-Хорошо мы седня повалили мудаков.
-Зачот...

В это время DMканал…
-Бан им?
-Да не, акки вайпнем, не будем убивать надежду…
-Сойдет, а то они совсем охренели, ПКашат всех и не РПят...

ХэпиЕнд (типо Конец)

Просьба за типо мат и не мат не ругать )

[Arroi]

показалось актуальным

[PrimeEvil]

С форума фрисофт -
User: 2Admin: почитал правила форума. Такой вопрос: "Дышать можно?"
Admin: Можно. Только не части!!!